AEROPUERTOS (II)

Hasta que al fin sucedió……
La hora y pico que transitamos esa hermosa y gigante esmeralda que nos separaba del destino, sólo fue matizada con algún que otro monosílabo y la lluvia que de a ratos daba cuenta de donde estábamos.
Si.
Para colmo lluvia.
Cómo si no fuera suficiente los últimos días de agonía, en donde negábamos los minutos a fuerza de una tozudez infantil, que no engañaba del todo al calendario, al reloj, a nosotros.
Cómo si el silencio no fuera lo suficientemente explícito y ensordecedor, capaz de tapar la música denosequién que me gusta mucho.
Se puso a llover.
Con esas gotas grandes, gordas, pesadas. Gotas pretenciosas. Esas que te recuerdan que un día fueron agua y ahora lo quieren volver a ser.
Trato de balbucear algo y ni siquiera yo me entiendo.
Estamos con tiempo, entonces me lleva a mirar un pueblito que nos faltó conocer.
Aprovecho la parada, prendo el cigarrillo, ese que no se me ocurrió volver a fumar dentro de su coche.
Y el humo me parece más triste que la lluvia
Finalmente llegamos.
Adonde hace unos días volvió a empezar.
Nos miramos.
Ninguno de los dos se anima a emular la lluvia
Algo se me atraganta en la boca
La miro y la abrazo como para que no se me escape.
Cómo para decirle que estoy, que todavía estoy.
Para que le dure
. Para que me extrañe.
Me escondo en su cuello, inhalando, absorbiendo, saboreando el rocío mezquino de su esencia. Ese que añoro segundos después de despegarme de su cuerpo.
Nos bebemos por última vez.
Ella busca una excusa para irse antes.
Yo la acepto y la miro salir. Fingiendo una fortaleza que la muestra más vulnerable aún.
Ruego que no pierda lo que encontró.
Subo las escaleras arrastrando lo que parece ser un bolso, arrastrando lo que parece ser mi persona.
Y pienso en las cientos de veces que quise que me despidieran en un aeropuerto,
En las miles de veces que reclamé que alguien me recibiera,
y en esta única vez que no miro siquiera el destino, no pienso a que o a quien vuelvo a ver.
Que papeles, que escalas, cuanto estaré sin fumar, que demoras ……..
Sólo puedo pensar en la próxima vez que esté en ese aeropuerto y sacarme ese vacío lleno de nostalgias.Sólo pienso en volver, y esta vez, sin despedidas

Superhéroes (II)

Ay Federico García Si estuvieras aquí!!
Si tu romancero se hiciera carne
En estos huesos desgarrados.
Si me defendieras de tanto hoy.
La noche iría aclarando.
Sanarían estas llagas
Que hoy siguen sangrando.

Si los agostos malditos
Se empecinan en fusilarte
No dejes de renacer
Y de dejar el balcón abierto
Para que podamos vengar
al corazón despreciado
De tanta ilusión perdida
De tanto puñal artero.

Salgamos a hacer justicia!!!
Con los olvidados, con los maricas,
con la putas, con los exiliados
con los derrotados y los malditos
Lavémosles los pies
besémosles las manos.
lamamos sus heridas.
calmémosles el llanto

Azota con tu pluma
a las escépticas, a los sombríos
derrite con tu aliento
las burdas modas de lo vano.
Golpea con sonetos,
a quienes nos tildan de raros.
Y rompe con tus versos
los muros del espanto

Después nos iremos de copas
Con la casada infiel, con Pablo
Con Julio y con la Maga.
Con Alfonsina y con Amado .
A reírnos de aquellos necios
que te creyeron muerto.
A brindar por las vidas
que esta noche hemos salvado.

Suoerhéroes ( I )

En 1938 aparece por primera vez la obra de Jerr Siegel y Jorge Shuster Comenzaba la historia de un tímido y desabrido periodista que, oculto detrás de un par de anteojos (¿?!!!!!!!!!!!) defendía a la humanidad de las calamidades más grandes.
En 1939 un ser oscuro y torturado se disfraza de murciélago y sale a pelearse con los malos en Ciudad Gótica.
Superman y Batman ven la luz a la sombra de una de las calamidades más grandes de nuestra condición humana. La segunda guerra mundial.
No hay que ser muy perspicaz para darse cuenta que la gran necesidad de contar con seres maravillosos que representaran el bien fueron cruciales y definitorios en el éxito de estos personajes.
Los hizo queribles.
Los hizo Creíbles.
Incluso logró que todos se hicieran los distraídos acerca de la atrofia masiva del lóbulo parietal que padecían los habitantes de Metrópolis, única explicación que se me ocurre al hecho de que nadie se diera cuenta de que Clark Kent era Superman con anteojos.
La cuestión es que estos dos superhéroes mostraban su otra personalidad, su alter ego si quieren, cuando las cosas se ponían peludas. Durante el día cumplían con sus respectivos roles de Millonario aburrido y reportero mediocre.
Pero cuando las papas quemaban. Ahí te quería ver!!!!
No me detendré a hablar de la constante tendencia a la esquizofrenia. Eso se lo dejo a quienes saben de verdad.
Pero la condición de la doble vida se tornó indispensable para cualquier superhéroe que se precie.

Desde su asiento de conductor del interno17 Raúl empieza su turno a las 5:45
Sube al micro. Se sienta. Suspira. Enciende la radio y piensa – El sábado tenemos que romperla! Es lunes y ha ensayado todo el fin de semana en la casa de Andrés.

“Ay tumba! ¡Ay, lecho nupcial! ¡Ay, subterránea morada que siempre más ha de guardarme! Hacia ti van mis pasos para encontrar a los míos. De ellos, cuantioso número ha acogido ya Perséfona, todos de miserable muerte muertos: de ellas, la mía es la ultima y la mas miserable…”; – repite en voz baja- . Justo cuando la llaman de la mesa 8.
– Buen día! cómo le va? Lo de siempre? En seguida!

Después de trabajar toda la noche, Mariel pone el agua, se saca los zapatos y mira el lienzo, los trazos van descubriendo lo que al principio parecen manchas informes pero van perfilando una pasión pocas veces vista. Estará pintando todo el día hasta que su turno en el casino empiece de nuevo.
El supervisor pasa por detrás. Está tan concentrada que ni se da cuenta. El apenas mira la pantalla y asiente conforme. No se da cuenta que esa furia en el teclado, esa mirada en la pantalla, están inmortalizando una noche memorable a través de un relato cargado de deseo furtivo. Son las 11 de la mañana en el estudio y Elena está por subirlo a su blog, aunque no le importa si el lo lea es uno de sus mejores post. Sin lugar a dudas.
-“ La terminé, por fin la terminé!!!!!!!!! Ya está viejo! Es una tonada! Para vos! –sale de la ducha y se viste. Hoy en su ventanilla del banco lo verán con otra sonrisa. Hasta aceptará que le pidan cambio y cambiará algunos cheques con la cédula de identidad.

Yo lo sé.

Hace rato que me di cuenta.
Vivo en una ciudad llena de personas con identidades ocultas. En donde un servidor público está pensando en la próxima estrofa, mientras levanta tu basura. O el chofer del micro va ensayando mientras disimula diciendo que atrás hay más lugar.
Supe que esa secretaria era una poetisa furibunda cuando espié por el rabillo de mi ojo izquierdo mientras fingía esperar por el dentista.
Y las manos cansadas de esa camarera tenían imperceptibles manchas del óleo que utilizó la noche anterior.
Están prudentemente ocultos.
Pero son muchos.
Están atentos y expectantes.
En estas épocas cada vez más difíciles. En donde las fuerzas oscuras acechan con disfraces distintos y más peligrosos.
No están en ningún comic.
Son de verdad
Viven en mi Ciudad.
Y desde que los presiento, me siento menos solo.
Más cerca del juntos.
Se que a la vuelta de la esquina, en un café, o en una oficina cualquiera habrá alguno de ellos que desparrame su arte e ilumine las sombras cuando creamos que todo está perdido.
Que siempre habrá alguna estrofa que me saque de la agonía de no tenerla.
Que siempre habrá para ver, manchas desesperadas dibujando paraísos encontrados.
O para escuchar una tonada acariciando mejillas, bailada por musas entre viñedos.
Vivo en una Ciudad de artistas.
Esa es mi suerte, mi destino y mi verdad.
Pobres aquellos que, habitándola, no se dan cuenta de su fortuna. Despreciando a quienes los salvan de una existencia marchita.
Por lo pronto, me encanta vivir en un lugar donde estoy protegido por miles de personas que no dejan que caiga en la absurda y triste rutina del gris eterno.

azar?

A veces sin querer
Sin pensarlo
Pero soñándolo
Anhelando secretamente
con las entrañas, las lágrimas y la piel
Negando todas las posibilidades
Destrozando la aritmética de los fracasos
Desarmando las probabilidades de las derrotas
En una esquina
En el asiento de al lado
A la orilla de ese camino que tantas veces transitamos
Nos atropella la casualidad
Y nos da de bruces con la alegría.
Nos sorprende, ya escépticos, desgastados y melancólicos
Y no le creemos.
Dudamos que sea cierto
La hacemos luchar con la almohada
Fingiendo para que no duela tanto.
Mintiéndonos para no creernos.

Y sin embargo

Hoy sí.
Indultan a los culpables de creer.
Se borran las cicatrices
De tanta lucha perdida
No sentimos las llagas
Y nuestros ojos empiezan a ver más claros
Ya no hay tanta niebla

Y ahí

Justo ahí
Estas vos
Con la guardia alerta
a fuerza de penas
Con la sonrisa perdida
en el sur de tus recuerdos.
Pero con las ganas intactas
de ser.
Me mirás
y sólo eso basta
Me dejas pensarte
Imaginarte
y destilar tanta tristeza
te presiento
y ya...
ya soy con vos…

AEROPUERTOS

Un señor mayor, casi viejo, juega con sus manos nerviosas con algo que parece una cadenita.
Tiene rasgos cansados, pero firmes.
La piel curtida al sol, al tiempo y a sinsabores.
Los ojos, vidriosos pero fuertes, miran a un grupo que se abraza. No está distante. Pero mira desde una distancia prudente.

Una mujer bella, bien vestida, de unos veinte/treinta y algo.. mira el reloj impaciente por enésima vez. Tiene la edad justa de las mujeres bellas. Aquella que la hace deseable y temida a la vez. Y ella lo sabe.

Un niño se cuelga del pantalón de un hombre mayor y le pregunta algo. El hombre, no le responde y mira con la vista clavada en una puerta.

Un joven y una joven se besan desesperados. Como si en eso les fuera la vida. Se beben con la ansiedad de un naufrago.

Un grupo de personas levantan unos carteles con nombres. Hay histeria, gritos y risas nerviosas.
Un señor de sobretodo ve la hora, refunfuña, marca su teléfono y llama otra vez.

Un chico/adolescente/joven/ con una gorra hacia atrás, se sienta en el suelo y empieza y abre su computadora. Sus manos son casi invisibles en el teclado. Ríe, asiente con la cabeza, se queda callado un instante vuelve a reír.

Un pibe de limpieza, con auriculares puestos, pasa un lampazo sin percatarse de que le lustra los zapatos, sin querer, al hombre de sobretodo. Este vuelve a refunfuñar. El pibe no lo nota. Está pensativo……

Alguien dijo por allí que los aeropuertos son los “no lugares” por excelencia. A razón de que no existen códigos comunes ni se comparten experiencias entre todas las personas que pasan por allí. Y la verdad es que, puestos en rígidos observadores de gabinete esa asepsia tan impersonal y uniforme corrobora la sentencia.
En principio.
Pero yo veo algo distinto.

Ahora el viejo se acerca al grupo. Sus ojos brillan mas todavía. Sus pasos son cansinos y temerosos.
La bella mujer se da vuelta. Mira, por debajo de sus gafas a un hombre maduro que entra. El hombre va muy bien bestido y porta un bolso mediano. Se miran de reojo. La mujer hace una seña casi imperceptible de cansancio. Solo la vemos el hombre maduro y yo.
El niño insiste. Intuyo que el hombre es su padre. Él se agacha, le habla, y le señala algo.
Los dos jóvenes se separan en un instante. Se miran. Veo lágrimas. El le pasa su mano por la espalda. Luego le agarra su cara y vuelven a fundirse.

El grupo de los carteles se agita. Los gritos aumentan.

El señor de sobretodo, hablando por teléfono, se molesta con los gritos y se aleja. Aún refunfuñando.

El chico sentado en el piso detiene su carrera en el teclado.
Levanta la cabeza.
Mira hacia su derecha y vuelve a clavar la vista en la pantalla.

El pibe de la limpieza se aleja con su lampazo. Creo percibir que está tararaeando algo.

Desde hace unos años, bastantes en realidad, mi trabajo me ha llevado a viajar mucho. Tanto que cuando estoy un tiempo parado empiezo a extrañar los viajes. Me pongo irascible, inaguantable diría.
Los destinos?
Muchos y absolutamente variados y con contrastes asombrosos.
En esos derroteros. Los aeropuertos son una escala absolutamente necesaria e imprescindible. A lo sumo reemplazadas por alguna estación de tren, en países donde funcionan. O algún que otro auto alquilado, cuando la ocasión lo merece.
Pero el caso es que la constante en mis viajes es (por lo menos la que más se repite) que casi nunca nadie me va a despedir y menos a recibir en el aeropuerto.
(Nota: no entiendan mal, no es un reclamo. Y estoy lejos de querer provocarles lástima. Sólo intento contextualizar la cuestión.)
Incluso cuando he estado en pareja o cuando he tenido muchos amigos en los destinos, siempre algo conspira para que termine solo en los aeropuertos.
Esto, desarrolló en mí, una capacidad de observación que se fue transformando en un ejercicio casi necesario.
En un ritual, diría.
Al principio, miraba a todos con un desdén que no ocultaba una no-sana envidia, debo reconocer, pero después, merced a los tiempos que estaba en estos espacios, (multiplicado por mil si me toca un vuelo de Aerolíneas Argentinas) fui descubriendo, inventando, imaginando las historias de todos. Haciendo de las despedidas y recibimientos de los demás, algo más que una fugaz visita. Haciéndolos, aunque sea en mi cabeza, parte de un LUGAR, en donde todos comparten algo. Y muchas veces, en ese juego, me conmuevo.

Y de golpe….

El viejo se acerca, más decidido, y le entrega su único patrimonio material a su hijo que se va a “hacer la Europa”, como su padre lo hizo con “Su América”.
Es una cadenita que la Nona le entregara para que nunca se olvidara de donde venía.
Lo abraza.
Le dice por primera vez que lo quiere.
Que se cuide.
Que no mire para atrás ni piense en ellos.
Pero que sepa que siempre va ha tener su casa, su lugar y que nunca, nunca, nunca se van a olvidar de el.
El resto del grupo es su familia. Que ahora toman una prudente distancia, para que el patriarca le de su bendición.
Los ojos cansados brillan como soles en la noche.
Lo abraza fuerte. Lo mira y le da una palmada en la mejilla. Como para que no lo olvide.

La mujer bella avanza, pasa el umbral del embarque. Muestra su documentación. Atrás el hombre maduro la sigue. A distancia. Entre ellos hay varias personas. El hombre hace lo mismo. Llegan a la sala de pre-embarque se encuentran, se miran y se besan sin control. Son amantes desde hace dos años. Este es el viaje prometido durante tanto tiempo. El pago por tantas ausencias. Ahora ella está primero. Por fin, aunque sean unos días, el tiempo es sólo para ella….

El niño se suelta de el pantalón de su padre. Sale corriendo. Pasa sin que le importe el guardia de seguridad, ni los controles. Va en busca de su madre. Ella lo espera y lo estrecha en un abrazo interminable.
Llora. Se ríe.
Estos dos meses en esa clínica fueron demasiado.
- Ya esta mi chiquito!!! Ya está!!- no me voy más!!! Te juro que no me voy mas!!!
El padre se les une y llora. El guardia se da cuenta y no impide que se junten. El también extrañó mucho a su madre. Aún lo hace …

Los dos jóvenes se separan, aunque no quieren. Se conocieron por azar. Ella estaba en el bar de un hotel, el estaba por una convención. Sólo se vieron tres días.
Eso les bastó.
Se prometen una revancha.
Él espera que esa revancha le dure toda la vida..
Se abrazan otra vez. Ella lo mira a los ojos y le dice
- Pensame, extráñame. Me vas a hacer falta
El piensa – ya te pensé, te juro que te soñé, aunque no entiendo que es esto voy a verte de nuevo.
Finalmente pasa la puerta y casi ni se nota las lágrimas en sus ojos.

El grupo bullicioso estalla. Todos los demás creen que es un artista famoso el que viene. O un deportista campeón.
Pero no
Es Pablo. Que se fue hace 7 años a EEUU.
Que limpió bosta ajena.
Que se ocultó de la migra en NY.
Que fue heladero, obrero, mecánico y mozo.
Que juntó unos dólares y se puso un negocio.
Que conoció a Lourdes, mexicana, y que lo acompaña junto a Pablito, el hijo “Gringo” de los dos.
La multitud es la familia. Vino a recibirl, desde la vieja, a los primos terceros.
Se escuchan cantos, gritos, guitarras.
El pablo se adelanta.
Está cambiado, usa una ropa rara media brillante y unos lentes oscuros que parecen de estrella de cine.
Pablo se ríe y abre los brazos con muchos regalos en bolsas estridentes.
La multitud se calla.
Pablo se adelanta y tira las bolsas.
Entre la gente pasa una señora bajita pero inmensa.
Lo mira y lo abraza.
Pablo se pone a llorar.
Ya no es más el ganador. Es “el Pablo”.
Y ella es la vieja.
Que lo consuela, lo besa y le da una palmada en la cara para hacerle saber que está todo bien, que una madre nunca olvida...

El de la computadora se detiene en seco. La cierra sin apagarla y sale corriendo. Le estaba contando a su amigo por el Chat de la noche anterior. De las mujeres que conoció.
De que ahora se va a otra Ciudad . Y que le prometieron las mejores olas y las mejores fiestas. Pero casi pierde el avión por contárselo a su amigo. La azafata lo regaña con una sonrisa y embarca.

El señor de sobretodo, por fin deja de hablar por teléfono.
Se acerca a la puerta 8.
Sigue refunfuñando y promete no viajar más en una aerolínea común.
Reclama prioridad porque su asiento es en primera.
La azafata lo mira con bronca contenida, ella está harta de la prepotencia que tienen los nuevos ricos, debería haber seguido estudiando Trabajo Social, piensa.
Le pide el Ticket. El señor lo busca.
Se revisa entero. Se palpa con violencia. Abre su maletín. Ya no refunfuña, sino grita y culpa a los del scanner.
La azafata ensaya una leve mueca de sonrisa y lo intima a entregar el Ticket. El no lo encuentra y grita que compra otro.
Ella le dice que el avión está completo y que no se puede. Ella piensa – “algunas veces me encanta este trabajo”.
Se empieza a cerrar la puerta con el señor afuera.
Y se oye a Pedro, el chico de la limpieza, que dice
- Busca esto señor?
Y le extiende el ticket de primera
El señor de sobretodo lo mira extraviado y amaga en darle unos pesos
Ya es tarde, Pedro ya se fue. Escuchando por sus auriculares “...don`t worry…. Be happy”, pasando el lampazo y pensando.

Faltan dos horitas y la veo!!
La azafata mira la escena y piensa. Definitivamente, a veces, me gusta mucho este trabajo…..

The Massey Hall -1953

Birdie suena de fondo.
En realidad no es el fondo,
es parte.
En realidad no es parte sino todo.
Esa letanía que sólo él puede sacar de esa quimera de bronce.
De esa caja de Pandora, dorada, húmeda, trágica.


La noche está terminando y el frío es casi una bendición.
Parece no entender lo que significa eso que está sonando
No hago muchos esfuerzos para contarle.
Ensayo un murmullo que es lo suficientemente claro como para callarla


Viene el solo más triste que jamás alguien pudo interpretar.
Sangran las notas.
El aliento se desgrana en últimos suspiros.
Pero sigue sonando
Y rebotan.
Y penetran
Y vuelven


Como pretendés entender?
Que más hay que explicar?


Ahí está Dizzy tratando de ponerte su mano en el hombro
Si, lo se Charlie.
Él tampoco lo entiende.
Seguís solo, volás, te alejás de toda esta mierda
Sin perseguidores
Sin aplausos.
Sin palabras.


La veo sin mirarla
Adivino las formas de su espalda
Me recuerda a alguien pero no,
no es ella.
Es este sexo comprado con gestos amables y encantos dudosos
Pagado a precios de ausencias, de muertes cotidianas,
De atentados contra mi mismo.


Ahora sale la furia,
De saber que es inevitable el final.
Cómo podés seguir tocando así?
En quién pensás?
En vos?
Cómo lo soportas?

Va muriendo la noche
Están lloviendo las últimas corcheas
Se viste y me odia.
Tanto que ni siquiera me lo dice
Vos seguiste vuelo Bird
Yo no me decido a quedarme.
Ya se fue.
Y de vuelta, ya solos,
escucho lo que tenés para contarme

Ya está.
Gracias por ser vos el tiempo suficiente
como, para que hasta un idiota como yo, se de cuenta.
El resto ya no depende de mi,
por suerte.
Igual, de nuevo, y sinceramente, gracias.

a mi amiga Gi

Lo peor de la desilusión
es darle la oportunidad a los imbéciles
de tener por una vez razón.
Es pagar a precio de esperanzas las hieles amargas de la verdad
Es demoler a realidades, los sueños construidos a mano.
Es, en definitiva, estar un poco más cerca
de no volver a creer más.
Pero al mismo tiempo,
Libera la esencia,
de lo que estamos hechos
Dejando el rencor, la bronca, el odio.
O transformándolo.
En esa oportunidad anhelada
para quienes nunca la pidieron.
Por esos incurables que esperan
la mano a través del bardal.
Muta la bronca en energía,
el rencor en memoria y el odio,
en eso tan parecido al amor,
Que duele.
Y que nos enseña,
Que nunca, nunca, nunca,
está todo perdido

Volver al huevo
Hacer el camino inverso al que lo que la lógica del deber ser nos plantea.
Del escepticismo al optimismo.
Del viejo reaccionario al niño confiado
Invencible
Valiente
Con la inconsciencia certera
De que todo queda por vivir
Con la irreverencia y la alegría
del juego
Con la convicción de que el mejor de nuestros días
es el que está por venir.
Con la ilusión y el poder de nuestros amuletos.
Con la fe de los conversos
Sin la certeza de la muerte
Desandar el camino de derrotas
Y luchar por recuperar el bello sentido
de las palabras bellas.

Me quebré
Sabía que alguna vez podía pasarme. Al fin y al cabo me considero bastante “flan”, y los que me conocen me han visto aflojar alguna vez.
Pero esto fue distinto. Me quedé sin palabras. Simplemente no pude contenerme.
Algunos dirán que han sido tiempos duros para mi, que no la he tenido fácil en estos días o que por algún lado tenía que escapar la presión.
Lo cierto es que hoy, en una reunión con un grupo de mujeres, me di cuenta de que las supuestas certezas que tenía eran una sólo un escape.Una careta pequeñoburguesa que a veces sirve para creer que las cosas tienen sentido, pero que sabemos que es sólo una careta.
Hoy me junte con las “Madres del Paco”, que es un grupo de mujeres que vieron como sus hijos empezaron a consumir esa mierda, como se los consumió, como los mató.
Supuestamente yo iba a enseñarles algo. Iba a hablarles de redes, políticas comunes, sujetos de derechos……..
Lo he hecho miles de veces. Me encanta y soy bueno haciéndolo. “Te arma un proyecto de vereda con una sola baldosa” dicen algunos amigos.
Pero nada, nada de lo que estudié, leí o inventé me preparó para una dosis de realidad como la que viví.
Las escuche una a una.
Cada una con su historia.
Cada una con sus lágrimas.
Estrujándose las manos, agarrando alguna foto, señalando a los claros culpables.
A medida que pasaban los detalles, me preguntaba sobre el verdadero sentido de todo esto. Hasta que punto yo podía darles algo ayudarlas en qué?.
Si lo único que se me ocurría era pedirles que me dijeran cómo podían levantarse todas las mañanas y pensar en luchar.
Cómo tienen fuerzas para hablar con policías, ministros, funcionarios.
Quería ver el por qué de esa entrega, de esa falta de egoísmo con lo único que lo justifica, al fin y al cabo, la muerte de un hijo

De golpe me di cuenta.
Me acordé algo que había olvidado convenientemente.
Casi como un anticuerpo, que genera la función pública: la autocomplacencia había hecho bien su trabajo, una vez más.
El creer que basta con arreglar algo, un par de cosas. A lo sumo intentar y “ que le vas a hacer, si las cosas son como son…” “vos no podés hacerlo todo, sino te frustrás”, “Si al fin y al cabo también tenés una vida propia”
Me acordé de algo que olvidé.
O que tapé, pero que no se fue nunca del todo.
Eso que me hizo empezar a militar en la facultad.
Ese fuego sagrado que nos quema las entrañas ante lo que consideramos una injusticia. Lo que me hacía levantarme todas las mañana y ponerme en la mesita.
Lo que debería moverme ahora
El entender que uno no era nada como un individuo y pasaba a serlo todo como parte de un proyecto.
Que hay luchas que trascienden nuestra propia existencia.Y esas son las que verdaderamente merecen ser luchadas.
Y ante las cuales hay opciones claras
Recordé porqué elegí esta vida.
Y mientras me enseñaban, me abrazaban, me consolaban, me animé a decirles COMPAÑERAS

Juro que tengo tantas cosas que postear que no lo hago....
embotellamiento creativo que le dicen..............o pereza que justifique el poco talento.

EL encuentro...

Todavía puedo sorprenderme. Todavía puedo encontrar quienes me cautiven y con quienes sería mucho más fácil pasar algunos tramos de este presente. Debo confesar que fui al encuentro sin muchas expectativas. Digamos que sin ninguna. Y encontré gente tan amable, sí amable es la palabra. Que realmente me convencí de lo absurdo de mis prejuicios, y me alivié de no haberle hecho caso. No voy a teorizar sobre los espacios virtuales, las TIC, y que se yo cuantas cosas. Ahí había gente de verdad, dispuestas a compartir por sobre las diferencias de edades, género, historia etc. Gente que desafió la caracterización de “pueblocerradodelorto” que tiene Mendoza. Y a la cual gustoso los invitaría a mi cumpleaños, con mucho más derecho que algunos que dicen ser mis amigos. Seguro no va a faltar oportunidad para que podamos compartir otro momento así. Con algunas carnes a la parrilla o simplemente un vinito. Por lo pronto se que la compañía será excelente.
Sirva esto como humilde agradecimiento a Fran y a los que lo hicieron posible, y como desafío para que el próximo mes concretemos el asadito.

Los calzoncillos y las madres...

“Te cambiaste el calzoncillo? Mirá si tenés un accidente y en el hospital te tenés que sacar el pantalón? Andá cambiate. Cuidate mucho” beso con ruido y al fin la libertad!!
A quien no le han dicho esto alguna vez? A quién no le pareció una excentricidad comparable con la de coleccionar chicharrones con forma de famosos, esta frase?
Como si me preocupara algún detalle escatológico cuando estén tratando de salvarme algún miembro o separándome de lo que parece ser un vehículo. Ni que hablar de las emergencias más bizarras que se me ocurren y de las cuales estoy más cerca de que ocurran.
No obstante esto, hace unos días que me acuerdo sistemáticamente de esta recomendación/consejo/orden. Con gracia. Pero con mucha más ternura que gracia, en realidad.
Para ser sincero, con cierta añoranza, con melancolía y hasta con ganas de escucharlo de nuevo.
Es que, si se ponen a pensar, esto es una genialidad del arte Naïf, es la construcción perfecta del relato de amor. Es decirte “Estás grande para que te diga que me muero si te pasa algo, que te amo por sobre todo y todos y para colmo no sé como vas a tomar si te digo que quiero que todos vean lo hermoso que sos, incluso en la sala de operaciones” O que refuerzan, de alguna forma extraña que ellas sólo saben, un sentido de propiedad único, de marcar, por si hay alguna duda, de que ellas son quienes más te conocen y a quienes les pertenecés por sobre cualquier otra chirusita o chambón que ose mirarte en interiores.
Pero la verdad es que lo extraño.
Esta libertad de salir con los calzones sucios, sin ellos, o incluso olvidárselos en algún lado me da melancolía.
Será que hace tiempo yo tenía alguien más a quién yo le parecía perfecto, que se preocupaba por lo que me pasara, que me perseguía con obsesión maternal por mis frecuentes omisiones de pulcritud. Que me creía que era de su propiedad y que, por sobre todos y todo, me conocía más que nadie. Lo peor es que yo renegaba constantemente de eso. No entendía o no quería entender. Lo consideraba un hostigamiento, celos, exceso de tiempo libre…… no sé.
Hace menos tiempo me ví preocupándome igual por alguien que no lo notaba o no lo quería. Y no está bueno el rechazo. No es que uno pretenda que se lo agradezcan por parecerse a una idishe mamele con síndrome del nido vacío o Munchausen , esa no es la idea de macho que quiero dar precisamente, pero si que noten cuanto te importan.
Es todo.
No por que sea un cliché, deja de ser cierto. Extraño importarle tanto a alguien.
Por lo pronto he decidido viajar la casa de mi vieja. Que siempre me va ha preguntar si me cambié los calzoncillos, y siempre, siempre, lo voy a hacer. No por esas cuestiones de urbanidad, ni esa raro placerque se siente al ponerse ropa limpia. Sino porque si algo sale mal. O muy bien. Si tengo un accidente, o me los olvido en alguna casa que no sea la mía. Quiero que quede claro, clarísimo, sea un enfermero de 200 kilos o una ocasional ninfa que despierte conmigo, que a alguien le importo tanto, tanto, como para cambiarme a diario la ropa interior.

Para Alcíone

Sueño que te tengo
y que es mañana.
Que las cosas fueron distintas.
y las promesas se cumplieron.
Me dejo llevar convencido
de que puede ser verdad,
y los cobardes son los otros
Que no se animan a vivir como sienten.
Jamás pensé que se pueda sufrir en sueños,
pero tus lágrimas no mienten.
Me acercan a un instante del abrazo,
a segundos de tus besos, a minutos de tu cuerpo.
A años luz de la realidad.
La que quisimos.
O la que quise yo.
No quiero despertar,
Sin que antes me jures
Volver a ejercer
el poder de Morfeo.
Sin abdicar ante la realidad
triste, absurda, esquiva
A esta realidad tan ausentes de vos.

despedida

Las ausencias constantes tienen su final cantado.
Siempre te necesité. Esa es la verdad.
Me inventé una vida heroica para darte un pasado.
Junté imágenes perdidas para darte un rostro a quien reprochar y a quien parecerme. Hasta escribí las palabras que quería fueran tuyas.
Fascinado escuchaba la admiración que otros te tenían.
En realidad no se si era fascinación o envidia . Envidia por ellos, claro está, que eran ciegos a lo que yo realmente veía.
No puedo entender lo que siento ahora. Se supone que tiene que ser dolor.
Pero no lo es. O por lo menos no del todo.
Alivio por vos, tal vez. Para mi, seguro.
La agonía permanente de hacer lo que se supone uno tiene que hacer.
El duelo de las hipócritas plañideras que rondaron y rondan todavía. En un espectáculo vergonzante. En días mas dirán que fuiste el mejor, tratarán de sacar provecho y (ironías de la muerte) es muy seguro que lo logren.
El perdón que te di sin que me lo pidieras es a efectos retroactivos y a futuro. Así que ni siquiera puedo putearte como corresponde.
La verdad es que me da mucha gracia algunas cosas del final. Espero que no te enteraras de que mamá te llevó un cura. Yo me imaginaba corriéndolo por los pasillos al grito de “Gusano violachicos, dejá que te agarre y esta noche cenás con tu jefe!!!!” o alguna maldición diseñada para la ocasión, con la meticulosidad que te caracterizaba para elegir buenas puteadas. En eso eras insuperable. Debo reconocerlo.
No tengo la menor idea que va ha ser de vos. Pagaría por verte llegar al purgatorio. Aunque pensándolo bien dejá que sólo me lo imagine.
Yo, comenzaré a inventar nuevas historias. Para contarles a los hijos que algún día tendré. Porque les voy a contar de vos ¿sabés? Van a ser de esas en donde sos el héroe. El que me rescató de cuanto villano había. Y eso que en esa época habían muchos..
El que trajo a Perón de vuelta en el avión negro. Que navegó con Onasis , que conoció al Che y a Tacho Somoza. El tipo capaz de dilapidar una fortuna en los burros y después irse a tomar una sopa con los peones de la cosecha. El que cantaba tangos mientras seducía a las mejores minas y de yapa liberaba el mundo.
El que escribía los mejores poemas y no los publicaba. Se los guardaba para que la patrona lo perdonara por última vez.Siempre era la última vez.
Vos y yo sabemos muchas cosas que nunca nos dijimos.
Pero las sabemos con el silencio a gritos de dos enemigos respetuosos uno del otro.
Ya se viejo, ya se lo que siento.
Chau viejo ! La revancha es tuya!

Que pasa?

Que pasa cuando no te importa nada?
O mejor dicho; que pasa cuando no te importa nada de lo que al común de los mortales le importa?
No es un ascetismo oriental ni un renunciamiento Franciscano.
Puede ser que me lastime más el hecho de que me tomaran por boludo que el mismo robo de mi auto?
Soy, en realidad, tan estúpido que me siento peor por el infame que me lo robó que por mi mismo?
Que ese pibe me haya cagado me duele mucho más que lo que me costó eso que se llevó.
Quedar como un pichón. Eso es lo que me da bronca.
Porque para la gran mayoría de las personas uno es un pichón, y no se dan cuenta de los enfermos que están todos hasta que ya es tarde.
El pibe que me robó me podría haber pedido casi todo.
Eligió hacer lo que se espera de el.
O lo que esperan esa sarta de pseudoprogres que te dicen que nunca tuvo oportunidades. O esos pseudofachos miserables que te dicen que esos negros son todos iguales.
En realidad, eso es lo que espera esta sociedad de todos. Que los negros junten sus broncas de no nacer en una vida de blancos. Que los blancos quieran vivir en ese carnaval de negros.
Que cumpla cada uno su rol.
Cada uno su papel, como en “A puerta cerrada”.
Quién es el ladrón, el juez, el policía, la puta, el violador, el corrupto, el pedófilo, la amante fiel, el negro cabeza….
Para constatar y reafirmar que , como en esa obra, al final el infierno “son los demás”
Pues no. Yo no. hace tiempo ya que decidí salirme de este sainete.
Y aunque sea un soliloquio voy a empezar mi propia obra.
1º Acto
En un lugar de Mendoza de cuyo nombre no me quiero acordar.........

El después

“Y empiezan a mirar el techo y en el techo no hay nada……. hay solamente un techo…….”
Me acuerdo de esa estrofa del delirio que improvisó Moris creo que cuando yo no había nacido.
Me acuerdo porque esa es la sensación exacta después de la ansiedad, el deseo, las ganas, y las promesas que hace el cuerpo y no pagan los sentimientos.
Dudo que ella perciba las ganas de desaparecer que tengo, o a lo mejor, interpreta mejor el libreto de las culpas propias.
O no las tiene.
La abrazo, si, con mis propias culpas que no tienen que ver con ella.
La abrazo para alejarla.
No es sentirte vacío. Eso no sería problema.
Es sentirte lleno de una soledad, acompañado de todo el mundo.
Me pongo a adivinar formas en el humo de un cigarrillo que fumo sin ganas.
Casi por repetir el ritual que, se espera cumplan, los amantes furtivos.
Extraño mucho las risas de después.
Extraño fingirme dormido, y verte por el rabillo ir al baño,
yconvencerme que es real, que sos vos, y que en un rato volvés a la cama.
Extraño mucho que me importe.
Me busca.La encuentro.
Y de nuevo las promesas...

.............

Habré de inventarme una puteada esdrújula
para arrojarla contra la vidriera del mundo
y contársela después a Cedras y a Rimbaud
que tan mierdamente vivieron como yo.
Claro que habré de inventarme una
puteada esdrújula
porque yo me he desentendido de un Dios
que permitió que César Vallejo se
muriera de hambre
la tarde de un día gris que contabilizaba
sus piojos
Habré de inventarme una puteada esdrújula
Usted dese por invitado
Se lo merece

destino????

Nunca creí en el destino, ni en esa máxima de autoconsuelo “por algo pasan las cosas”. Siempre quise creerme como un artífice de mis propias calamidades, más que artífice, artesano, dado la meticulosidad y el esmero que le imprimía a las relaciones para que todo terminara en un desastre.
Pero juro que esta vez, sino estaba predestinado, por lo menos lo intuí mucho antes. Como dirían en el barrio, “de lejos la vi venir...”
Decenas de amigos en común insistían: “–Tenés que conocerla, no sabés que buena que está!” “- Tiene tu onda, no seas boludo.” “ Qué, te vas a quedar solo?”
Por uno u otro motivo nunca se concretó el encuentro ni se materializaron las presentaciones.
Hasta hace poco, que me mostraron una foto de ella. Estaba sentada, con las piernas cruzadas y fumando. Me miraba (estoy seguro que me miraba a mi, no a la cámara con la que sacaron la foto) con una seguridad que yo nunca tendré, entreabriendo los labios para decir algo que seguramente sería fatal, pero con la cadencia y la sensualidad con la que Rita Hayworth se saca los guantes en Gilda.
Al instante, me di cuenta que si la seguía mirando un segundo más, perdería irremediablemente mi pretendida independencia, la capacidad de decidir concientemente que es lo que más me conviene y, por supuesto, mi orgullo.
Como era de prever, la seguí mirando.
Y también la escuche. Cuando me habló por teléfono para encontrarnos.
Hablamos mucho por teléfono.
Tres cuatro veces al día.
Y las peores presunciones se hacían realidad.
Era encantadora, mala, ácida como un limón a las cinco de la mañana. Con la ironía justa y ese equilibrio entre el humor y la seducción que hace del doble sentido un juego fino y sutil al que no están invitados a jugar ninguno de los pelafustanes que abundan en la tele.
Tendríamos que haber dejado así las cosas. Pedirle a lo sumo su correo. Y disfrutar de esa íntima falta de intimidad que da la electrónica y el invento del Sr. Bell.
Pero no, siempre es un poco más. Y con la resignación con la que “el general va en coche al muere” acepté encontrarnos....

no puedo

No te entiendo, o eso quiero creer. Me prometo una y mil veces no intentarlo más. Y me traiciono con la misma facilidad con la que me frustro después. El problema es que le encuentro cierto guto a la situación, y empieza a convertirse en una adicción más con la cual lidiar. No puedo dejar que siga, pero no puedo evitar caer en la absurda cotidianeidad del dolor. Creo que ya es mi amigo, o por lo menos un conocido bastante cercano. Mejor ahún es casi un pariente, porque yo no lo elegí y sin embargo me tocó en gracia su compañía casi constante. Se puede decir que nos miramos con cierta complicidad, y nos respetamos. Aunque secretamente percibo, en ese respeto, una estrategia certera para prolongar la agonía que supimos construir y que de a ratos es exquisita.
Las coincidencias son asombrosas....

Escapo de las caras, veo los ojos del asesino de mi tiempo.
Y corro...
asustado a tu encuentro.
Soy el último que te besó las espaldas,
soy un pobre ser perdido en los libros que escondimos....

"Yo escuchaba el otro día a un productor que decía ‘cuando se nos inundaba el campo en La Picasa nadie vino a darnos una ayuda’. La laguna La Picasa es una laguna ubicada en la provincia de Santa Fe, en zona limítrofe también con Entre Ríos, que inundaba toda la zona, y yo me preguntaba dónde estaba este hombre el día que yo fui a inaugurar con el presidente Kirchner las obras de La Picasa...”, dijo ayer la señora presidenta.....

camino sinuoso....

Soy yo o me parece que este país se está yendo a la mierda y todos estamos aportando nuestro granito de materia fecal propia? Alguien escucha, digo escucha de verdad, entiende, procesa, digiere, las declaraciones de la Presidenta, la oposición, los chacareros, los oligarcas etc.? es mi paranoia o están haciendo un gran esfuerzo para dividir, polarizar y enfrentar unos contra otros? Para colmo esta muchacha en vez de calmar las aguas le hecha un valde de nafta a la cosa. Es que nunca aprendimos nada.Somos y seguiremos diendo incorregibles....

SINCERICIDIO
He decidido empezar a llamar a las cosas con el nombre que tienen,
No por un arrebato de sinceridad, o una repentina necesidad de gritar “las verdades”
Sino por el cansancio que me produce el despertarme, el dormir, el coexistir
Con las ficciones que yo mismo he creado.
Es el esfuerzo, la energía, el tiempo,
son demasiado….

Mantener una mentira cuesta.
Mucho más cuando es a uno mismo.
Pretender situaciones, convencerse, interpretarlas,
como un eterno acto de una comedia berreta.
Un único acto, que se torna cada vez mas aburrido
y cada vez con menos público.

He decidido, dije,
dejar de creer que puedo revertir
el implacable deterioro de mi estado físico
solo con proponérmelo.
Y aceptar que esta decadencia
tiene sus encantos….

Voy a amigarme con mis adicciones,
y por fin hablarles de frente.
Invitarlas a que convivamos
cada uno con sus rollos,
sus momentos y sus manías.
Respeto, que le dicen.

Aunque los dos sepamos
del amor que nos tenemos.

Pedirles que me dejen
serles infiel por momentos.
Con una que otra concesión
para que este matrimonio dure,
lo suficiente como para dejarles una herencia.

Y si la libertad no es lo suyo,
las invitaré a que me abandonen.
Y e buenos términos pactaremos
visitas higiénicas o de cortesía.
Al fin y al cabo fuimos pareja.

Empezaré a aceptar
que la soledad
no es tan glamorosa como la pinto y
que a veces es mucho mejor una mala compañía
que nos moleste
y nos haga acordar que respiremos
Voy a dejar de fingir
que no sé porqué pasó.
Voy a dejar de creer
en mi inocencia pasiva.
Voy a asumir mis culpas
con la dignidad de un canalla.

Al borde de un pelotón de fusilamiento
que no pide clemencia
ni perdón, ni lástima.
Y putea con una carcajada
a sus verdugos sorprendidos.

Aceptaré que la alegría
está muy sobreestimada.
Y que la melancolía
No me sirve para crear
ni me va a dar
el talento que no tengo.

Voy a dejarte en paz
y entender por fin tus motivos,
sin desearte ni suerte ni felicidad
que no puedas compartir conmigo.
Ese egoísmo es mi prerrogativa
ante la libertad que has comprado.

Trataré de no consentirte
como si te lo merecieras y
de esperar que entiendas
las razones que me llevan
a renunciar
a mi orgullo tan pretendido.

No voy a suponer nunca más
que puedo comprar
el cariño, el respeto, el amor, el sexo.
Y después pedir
que me los anotes
en tu libreta de los fiados.

Nunca fui bueno con mi economía
Y no es cuestión
de empezar a serlo ahora.
Pero voy a empezar a ahorrar
mis gestos, mis angustias, mis sueños
después veré en quien los invierto.

Al Paco Urondo donde quiera que esté.......

LA PURA VERDAD

Si ustedes lo permiten,

prefiero seguir viviendo



Después de todo y de pensarlo bien , no tengo

motivos para quejarme o protestar.



siempre he vivido en la gloria; nada

importante me ha faltado.



Es cierto que nunca quise imposiles; enamorado

de las cosas de este mundo con inconsciencia y dolor y miedo y apremio.



Muy de cerca he conocido la imperdonable alegría; tuve muchos

sueños espantosos y buenos amores; ligeros y culpables.



Me avergüenza verme cubierto de pretensiones; una gallina torpe,

melancólica, débil, poco interesante,



un abanico de plumas que el viento desprecia,

caminito que el tiempo ha borrado.



Los impulsos mordieron mi juventud y ahora, sin darme cuenta, voy iniciando

una madurez equilibrada , capaz de enloquecer a cualquiera o de aburrir de golpe.



Mis errores han sido olvidados definitivamente; mi memoria ha muerto y se queja

con otros dioses varados en el sueño y los malos sentimientos.



El perecedero, el sucio, el futuro, supo acobardarme , pero lo he derrotado

para siempre; sé que futuro y memoria se vengarán algún día.



Pasaré desapercibido, con falsa humildad, como la Cenicienta, aunque algunos

me recuerden con cariño o descubran mi zapatito y también vayan muriendo.



No descarto la posibilidad

de la fama y del dinero; las bajas pasiones y la inclemencia.



La crueldad no me asusta y siempre viví deslumbrado

por el puro alcohol, el libro bien escrito, la carne perfecta.



Suelo confiar en mis fuerzas y en mi salud
y en mi destino y en la buena suerte.

Sé que llegaré a ver la revolución, el salto temido
y acariciando, golpeando la puerta de nuestra desisdia.

Esoy seguro de llegar a vivir en el corazón de una palabra;
compartir este calor, esta fatalidad que quieta no sirve y se corrompe.

Puedo hablar y escuchar la luz
y el color de la piel amada y enemiga y cercana .

Tocar el sueño y la impureza,
nacer con cada temblor gastado en la huida

Tropiezos heridos de muerte;
esperanza y dolor y cansancio y ganas.

Estar hablando, sostener
esta victoria, este puño; saludar, despedirme.

Sin jactancias puedo decir
que la vida es lo mejor que conozco...